世上最難的事情是相互理解

中學的時候，我還處在父母離異的後遺症中，內心世界一片黑暗，天空是灰色的，內向不會笑，那時候電視劇《風雲雄霸天下》正在熱播，我一直覺得我就是不哭死神步驚雲，因為我真的不哭不笑不愛說話啊。遊戲人生估計是我當時唯一的心思了，怨天尤人、自暴自棄地躲在自己的世界裡，任憑外面風雨交加。

那個時候我以為我知道的世界就是這樣子的，灰色、不公、無情，我以為我媽就是不愛我，才無情地離開了這個家，我以為我爸沉默抽煙對我疏於管教就是不愛我，家也不是家。

可是直到後來，我才明白，真的沒有那麼多的我知道，我在人海中收穫的那一個個陌生或熟悉的人的感動，那不是同情也不是悲憫，是一個個鮮活的愛和美好。我依然還記得對門的陳伯伯不但對我有救命之恩，還記得每年冬天他都會給我在雪地裡捕捉麻雀，給我吃烤麻雀，小時候老家條件不好，一年不見得能吃到幾頓肉。過年是小孩子最幸福時候了，因為有新衣服穿，有肉吃。陳伯伯一生未婚，是村里的護林員，幾乎把我當親兒子待，每次他從山里歸來，總是帶著野味來給我打牙祭；我依然還記得那個拉著我在旱冰場溜冰，帶我飛舞的女孩子，也就是那一刻起，我自我冰封的心才開始慢慢融化；我依然記得那個讓我人生髮生巨大轉折的語文老師兼班主任，因為他，我走入文字的世界，通過閱讀走上了自我救贖的道路。

正是因為一路走來這些鮮活的愛和美好，讓我明白原來真的沒有那麼多的我知道，這世界並不是我想的那樣灰色、不公、無情，而是一個讓我流連忘返的鮮活人間。

文字的力量是偉大的，讀讀寫寫馳騁在自己的世界裡，自我救贖遠勝於來自全世界的安慰，我終於能夠理解父母對於婚姻的無奈，並不是誰遇人不淑，也不是誰好誰壞，那是整個時代的無奈和悲劇，婚姻本來就不簡單，爸媽沒有愛情的婚姻那就是更複雜的事情了，成年人都無法想明白的事兒，兒時的我，一個小孩子的思維又怎麼悟得透呢，我們總以為我們知道很多東西，可是後來發現那不是過是一個個對自己、對他人、對這個世界深深的誤解。

很多事情往往並不是你看到的那麼簡單，不要隨便給一件事或一個人“定性”，請試著了解事件背後的故事和真相，發現每個人的閃光點。

大學的時候，我的政治課老師是個無趣的老頭，食古不化、冥頑不靈，這麼無聊又無意義的課還要每次都點名，佈置的論文不許從網上下載，課上不讓講話不讓睡覺不讓玩手機，真是刻意和學生為難。我很是不屑，他不就是文革後搭了政策的順風車能留在學校教書，否則，哪有這老頭什麼事。直到後來我親眼看見他為班上一個同學向德育主任求情：“孩子雖然有錯，但教育教育就行了，記過了這孩子還怎麼出去找工作啊，怎麼也要為他將來考慮啊！”

我才明白，他那麼嚴厲的要求，出發點是把學生當成自己的孩子。後來，我又聽其他老師提起，他不肯憑著年齡評職稱，一把年紀硬是自學了英語過教學考評，我這才真正佩服這位清風傲骨的老先生。

以前我憤世嫉俗，眼裡容不下半點沙子，面對小偷小摸的人，每次都是大打出手，看不起、看不慣很多人和事，後來我初到上海，那估計是我人生最為低谷的時候了，父親病逝，我又被母親的新家庭排擠著，還有千里奔赴也沒留得住的愛情，我一個三流大學本科畢業的人，在上海混得有多慘估計只有我自己知道。火爐一樣的夏天，我穿越了整個上海參加一場又一場的面試，在夜色傾城的街邊躲雨，還自嗨地吃著小熊方便麵，可還是到了山窮水盡的時候。我這倔強而要強的個性，死活不肯向家人和朋友求助，一天只吃一頓方便麵，估計說出來都沒有人信，再後來都差點去做一些壞事，現在想想也是後怕，那些丟人無法言語的衝動還是不說了，慶幸我還是個有些操守的人。

後來總算在上海混得不錯，同一批進公司的人，我總是第一個加薪，第一個升職。在上海我最大的收穫不是錢包越來越鼓，也不是生活越來越好，而是終於能夠體會那些在人生絕境處的人的無奈了。

想想那些小偷、青樓女子，要不是出於各種無奈，又有谁愿意去那樣求生存。

我們以為自己知道這個世界上有很多陰暗，有很多難以容忍的極品，有很多的不公平。其實我們不知道，每個人都有他的不得已，也都有他的閃光處。生活在這樣一個無奈的世界裡，就是那些小偷、青樓女子背後或許都有一個為鮮活的愛所付出的犧牲，有時候反而突然被那些曾經看不起的人感動。

我認為一個人成熟的標準之一就是：經歷越多越不會輕易否定一些人和事，請試著了解事件背後的故事和真相，發現每個人的閃光點。

世界上最容易的事情是理解自己，最難的事情是理解他人和理解這個世界，而最為難得的事情當然是相互理解了。

作者：沙千