很久之前就看過渡邊淳一的《鈍感力》，不過最近有一天才電光石火一般，突然想明白一件事情：我身邊這位先生不就是具有鈍感力的典型嗎？
渡邊淳一說鈍感力是相對於敏感所言的那種“遲鈍”，而遲鈍，“是不受世人常識束縛的自由。”按照這個結論，我家先生簡直自由到飛起。
他從不瞎操心，心理狀態極其穩定。比如有一次我出去吃飯，他給我打電話，我沒聽到，他就不打了，只發了個短信，告訴我要是讓他接就給他打電話。
我很不爽，沒接電話有很多種可能，要是我就會很擔心，是不是出車禍了呀，會不會遇到壞人了呀？一定會繼續打，他居然不擔心，就是不愛我！
回到家，我腦洞大開，對他好一頓教育，“萬一我沒接電話是遇到危險了呢？”
他很奇怪地反問：“有什麼危險，你這不是好好地嗎？”
“那我要是有危險呢，你會不會後悔沒給我打電話救我？”
“可是你就是沒事啊！假設這個有什麼意思？”
人家完全不接招。
不光思想上鈍感，他在感情也鈍感。我發現他基本上是沒什麼嫉妒心的男人。
最近幾年我經常出門，有時候是去和人家談劇本，有時候是談論出版新書的事情，對像有男有女，都是他不熟悉的人。他每次都是開車送到機場，知道我暈機，飛機落地到了報個平安就行，其餘的，你和誰吃飯，晚上是不是一個人睡，萬一談嗨了互相看對眼怎麼辦這種問題，人家全都不擔心。每次都是我巴巴地跟他匯報，半夜十二點吃完飯給他打電話，他打著哈欠聽我說，不斷催，“早點睡吧。”
如果有應酬有飯局，從來不問幾點回，和誰吃，只說一句少喝點，自己一個人乖乖接孩子去。即使是同學會這種高危社交場合，他也無動於衷，有一次他去接我，幾個男同學喝多了，一幫醉鬼抱住車門親切地喊他：“妹夫”，我怕他瞎想，連忙解釋說他們喝多了，他鎮靜自若地下車握手。
還有一次我正在書房上網打字，看見他過來，面帶慌張，手忙腳亂地關掉網頁——這事看起來多麼多疑，多麼像有姦情，標準的出軌前兆——可人家卻施施然地走開，連問一句的興趣都沒有。換成是我，肯定不能饒過，一定會刨根問底問個明白。
可實際上，我是在查看淘寶購買記錄，怕他看見我這個月花錢多，心虛毀滅證據。後來我和他提起，告訴他實情，以消除他的心理陰影，他自己居然都忘記了。沉甸甸壓在我心頭的事情，到他那樣就成了清風拂面，了無痕跡。
心胸寬廣自然是好事，可是有時候我也鬱悶。我問他：“我有那麼像良家婦女嗎？我看起來不是作風特別正派吧？”
他笑噴：“你特想不正派是吧？”
“不，不，”我簡直語無倫次，“我是想正派，不過想讓你按照不正派的標準來擔心我。”
“看你說的是什麼話？”——他還不高興了，你看他都把我逼成什麼樣了啊。
渡邊淳一說，“在眾多的鈍感力中，核心代表是睡得好。”他叫這種鈍感力為“睡眠能力”，“這是一切活動和健康的基礎。”我家先生居然連這種能力都有。
他睡眠質量非常好，入睡快，起得也快，有時候晚上關燈後我們正聊著天呢，他突然不說話了——睡著了。沒事的時候他能睡足十個小時，有事了，睡三兩個小時也照樣毫無壓力。更可怕的是，他居然還能像駱駝那樣“儲存”睡眠，一次睡足之後，可以好多天熬夜。
像我這種很容易失眠的人，對他真是羨慕嫉妒恨。他很慷慨，說你要是睡不著就叫醒我，我陪你聊天，可是我這邊剛說了沒幾句，他又腦袋一歪會周公去了。
我知道我寫到這裡，肯定有人會說，他呀，這是不愛你，所以才會這麼麻木不仁，無動於衷。
說實在的，我自己都曾經懷疑過，這傢伙是不是不愛我啊。可這麼多年我終於看明白了，愛是肯定愛了，太多細節上的關懷、體貼都不可忽視，他真的就是這麼一個性格，“鈍感”，並不是在壓抑著讓自己忍耐和接受一些事，而是真的沒感覺。
他不是相信我，他是相信他自己，相信自己的選擇。他活在一個篤定的世界中，除非有非常確切的壞消息來敲門，否則他才不會用無中生有的猜測來驚擾自己的生活。
他不愛說八卦，不喜歡講別人的是非，而且也沒有控制欲。其實我倆特別不同，他喜歡把自己的東西收拾得利利索索的，打開衣櫃，衣服掛得整整齊齊，五斗櫥的抽屜裡襪子內褲都分門別類放在小格子中，我就特別隨便，亂塞一通，每次都是家政阿姨幫我收拾，然後我再弄亂。我倆購物觀也截然相反，我喜歡靠量取勝，一個夏天能買三五十條裙子，均價在三五百左右吧，雖然加起來足夠買幾件名牌了，可就是喜歡這種不停買買買的感覺，他則是少而精，崇尚名牌，非品牌不穿，但買一件是一件，能穿很久。一般這兩種人從來都是後者看不上前者，他也嘮叨過，試圖教育我向他學習，怎奈我特別頑固，難以改造。
有一次他看我拆完一個某寶的郵包，美滋滋的對他炫耀，他自言自語說：“我明白了，喜歡買破爛就是你的樂趣，那隻好由得你了。”他不強行改造我，我倒也願意欣賞他的選擇了，雖然嘴上不承認，但是我出門有什麼重大活動的時候會把他送我的那些名牌全部武裝上，用來唬人。
女人都喜歡問男人“你還愛不愛我”的問題，我也不例外，每次他都說：“愛。”然後再補充一句：“你要是不和我吵架的話我就會更愛你了。”
有鈍感力的人不喜歡吵架，也不太會吵架，他們喜歡安靜平穩的環境，你要讓他能過得去的話，他也會回報你他能夠做到的最好狀態。這是我用了好幾年才品味出來的道理。不折騰，就是保全和感情的最好途徑。
沒辦法，和一個有鈍感力的人在一起，你只好變得也鈍感一點，否則自己折騰來折騰去，發現就像一拳打空一樣，對方一頭霧水，毫無感覺。正如渡邊淳一所說：“婚姻生活一長，夫妻雙方都得注意在某些方面不能太較真，必須看開一點。但免不了有時會火冒三丈，吵起架來。這時候要是雙方都不太在乎，擁有鈍感力，就不會有太大問題。”
究竟是什麼養成了他這種鈍感力的性格，我仔細想過。首先還是家庭環境，公婆都是知識分子，大學老師，本分又實在，夫妻關係也不錯，讓他先天就不缺失安全感。加上從小學習比較好，父母對他的教育一直以正面鼓勵為主，他的自信心和自我意識都培養得很完整。而且作為生於70年代的孩子，他竟然從小到大都沒有捱過打，唯一一次他爸試圖打他，他憤而出走一個下午，從此之後就一直風平浪靜過到現在，所以除了情商比較低，有點幼稚之外，基本算是身心健康。
“鈍感是讓人身上的才能發揚光大、開花結果的最大力量。”這是渡邊淳一的定義，而我家先生的確用自己的經歷證明了，人稍微遲鈍些並不是壞事，相反，是人格的完整，也是幸福生活的基石。
我家晚上的生活基本是這樣的，孩子去學習，我看書打遊戲，他看電視。有時候，我看他吃完飯，心滿意足地坐在沙發上，挺著中年人稍微凸起的小肚子，一臉平和滋潤地樣子，我就特別妒火攻心。我覺得即使生活在一個家庭中，擁有同樣的資源，他也比我幸福，因為他鈍感啊。
我會偷偷在路過的時候踢他一腳，他一臉茫然地問我：“你為什麼要踢我？”
像我這麼狡猾的人怎麼會承認我有如此陰暗的心理呢，我理直氣壯地說：“人家不小心嘛！”
我才不會說：“我是在嫉妒你呀，你這個天生有鈍感力的傢伙！”哼，他太鈍感了，居然感覺不到我在嫉妒他。
關於作者：
晚睡，作家、情感分析師，聊八卦，講故事，談感情，用文字引領你與更好的自己相見。著有《你配得起更好》。
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