我們會對愛情賦予很多想像以及意義。
譬如天造地設，珠聯璧合，譬如白頭到老，永結同心。
我們用戲劇，用繪畫，用音樂，用文字去對愛情進行無休無止的歌頌，我們將一見鍾情，刻骨銘心，生死與共，念念不忘搬上了電影熒幕。
愛情如此美好，讓人如痴如醉。
然而，藝術作品從未提到，“你怎麼可以將襪子扔進洗衣機？”，“我已經等了你十分鐘！”，“為什麼你不來接我？”，“你明明知道我不吃苦瓜的？”，“你怎麼能放這麼多的鹽？”，“你只會聽你媽的！”，“買手機這事你竟然不和我商量？”……這些在戀愛的時候幾乎完全沒有發現，甚至沒有“發生”的事為何會在此後的相處中噴湧而出？
似乎，每一件事都伴隨著“我覺得”對方的不尊重，不理解，不疼愛，不懂得而發生，“我覺得”對方的這些行為和言語既不可理喻又毫無道理。
當初愛的感覺逐漸消失殆盡，誰來告訴我們，現在這些讓人頭大的雞毛蒜皮究竟是怎麼回事？為何讓人如此傷心動怒，火冒三丈？為何讓人對著眼前這個曾經“你儂我儂，只願愛你一生一世”的人，左看不順眼，右看不順眼，讓人火大！愛情被“雞毛蒜皮”殺死了嗎？還是因為當初自己“人傻眼瞎”？
我們可以這樣解釋：
人的幼童時期，無法自給自足，幼兒需要父母去給到他們無微不至的照料，此時此刻，唯一的辦法是——讓父母覺得我很特別，我很重要。這個時候，我們必須耍出各種“手段”；哭鬧、抱怨、撒嬌、聽話、甜言蜜語、尖酸毒辣、裝可愛、扮堅強，背後都是因為我們想要滿足愛與被愛的需要。
我們需要討好父母，才能得到應有的照料，有時，父母給予的回應恰到好處，我們會成為充滿安全感的人，有時，父母遲遲未能滿足我們的需求，我們會成為懷疑自己是否值得被愛的人，有時，父母給予我們太多關注，我們可能認為所有的人都得對我這樣……
總而言之，長大之後，我們就會一直尋找，期望可以找到另一個人，可以無條件地去愛我們，可以滿足我們對於親密關係的所有期待，讓我重溫童年的美好或者填補童年的缺失，可以像“我認為”、“我覺得”的那樣，陪伴我，安慰我，去給我“我想要”的一切。
所以，等到彼此一起生活之後，所有雞毛蒜皮的事，都能成為引起矛盾的導火索，你沒有像我想的那樣愛我，你將我找到一個無條件愛我的人的夢炸碎了。
這是我接觸的，在很多親密關係裡，愛情進入到了幻滅階段，最具有共性的特點。
無疑，人都是觀念中的人，生活之中，對錯根本分不清楚，但是，太多自以為是，自以為愛的人，認定自己才是對的，自己的愛才是真愛，你不那樣對我，便是不愛，便是辜負，於是，一場又一場的權力爭奪，爭辯對錯的戰爭在兩個人之間展開。
“為什麼每次我都主動接你送你，而你，這次卻不願意來接我？”A對女友某次拒絕了他的要求感到心寒，“東西亂了你也不去收拾，說好出去走走你也不去，買東西也不願和我商量，我簡直要受夠你了！”新婚不久的B對著丈夫忍無可忍……
對於雞毛蒜皮之事有時我們選擇一味隱忍，但是心不甘情不願，所以忍著忍著就爆發了，有時我們選擇不去在意，滿不在乎，“隨你了，你愛怎樣就怎樣！”結果常是火氣越燒越旺，慢慢感情燒沒了，婚姻也就走到盡頭……
我想，針對愛情幻滅，生活依然，雞毛蒜皮不斷侵襲，會有兩種解決方式，一是治標，二是治本。
先談治本。
上文我已解釋過了，孩子需要大人不斷滿足自己，只有這樣，他才能夠得以存活成長，所以，親密關係之中，我們依然期望重複一遍這種被無條件關愛，照顧的體驗，所以才會提出如此多的要求。
我們必須從這種幻覺之中超脫出來，不再認為我們需要的快樂，安全，自尊，成就全部都得需要他人來完成和實現，不再認為“因為你沒有那樣做，我才會覺得不快樂”。否則，一定會以失望告終。
譬如針對上文舉例：她不來接你，你便自己回家，你願意送她，那是你的決定，你要能為自己的決定負責。他不願意收拾，不想出去走走，自己決定購置物品，自然會有他的道理，對此可以展開一場“非暴力的溝通”，但是絕不怒火相向。
必須知道，沒有人應該按你所認為正確的的方式去生活，沒有什麼事情是應該，或必須如此的，這個觀念非常重要。
而且，當你得以“自給自足”，讓自己成為自己的時候，眼裡“不順眼”的事就會越來越少，你會更加理解他人，懂得尊重與包容，可以準確表達你的關愛與情意，能夠完全地對自己所選擇的人生擔負責任，你會開始珍惜時間，關愛生命，對於利弊得失看得更淡，將精力全放在重要的事情上，不會再去為那些雞毛蒜皮的事情浪費時間，當然，你也可以通過自己散發出來的某種氣場去影響身邊的人改變行為和看法，完全不需要任何苦口婆心乃至歇斯底里。
對了，“我改變了，可是他還是那樣”這種狀況是不會發生的，如果還有這種狀況，那就證明你還沒有抵達那個狀態。
這是一種通過自身不斷思考，不斷學習，不斷反省，不斷實踐，才能抵達到的狀態。
可能你已忍不住要問，治本太難，快點談談如何治標！
首先，在你還太年輕不懂愛，不清楚自己想要什麼樣的生活的時候，不要過早進入婚姻，甚至早早要個孩子，這會讓你身處愛情幻滅階段，陷入困局，而你自身想要得到成長將會變得愈加艱難，想要逃離的話需要付出很大代價。
當然，判斷早晚，和具體的年齡無關，“當你還太年輕不懂愛，不清楚自己想要什麼樣的生活的時候”就是太早。
其次，當你明白自己想要什麼樣的生活的時候，盡量選擇三觀一致的人，對於生活的期許，世事的判斷，很多的觀念，很多的看法，盡量保持一致。
旅行狂就別去拯救死宅了，思想者就別去考慮交際花了，斤斤計較的別去黏著神經大條，爸媽都是對的那就不要染指獨立女性……開個玩笑。
對方是誰並不重要，關鍵是要能夠找到那個得以讓雙方舒服的相處模式，能夠彼此不裝，能夠去做自己，在家能夠變得真實，得以放鬆，而不是老覺得對方哪裡不對，對方哪裡不好，想要控制局面，意圖改變對方，這樣，大家都會很累。
佛陀講究度化有緣人，心理諮詢師會恪守一個“主動求助”的原則，而你，要去陪著一個自以為是，守著自己觀念死死不放的人，想要得到改變，難度實在大得夠嗆。
作者簡介：
廖瑋雯，心理諮詢師，著有隨筆集《無須討好世界，且讓自己歡喜》。
新浪微博：@瑋夫雯斯基
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