我早早的結婚生子，未曾遭受過“婚育”問題的催促，對此有過深刻的恐慌的時候，便已經“安全地”躲進婚姻的圍牆之後。我本以為如此之後可以天下太平，你看，我是這麼有誠意早早地站在了“輿論標準“的安全陣營裡，相夫教子。
可是，這個環境對女人的苛求，從來不會停止。
我每天會陪我女兒下樓在小區裡玩耍，小區裡有許多和我女兒差不多大的孩子，於是久而久之，便和小區裡帶孩子們的奶奶或者姥姥們都熟了起來。很快的，我這麼一個年輕媽媽便成了小區裡的“大媽之友”，那些大媽們對我是那麼的關照和熱情，幫我分擔重物，跟我分享食物。她們都是這麼善良的一群人，所以她們的”惡意“並非刻意的。
1.1
當得知我是90後的時候，大媽會讚許地說：“還是年輕的時候生孩子好，你看你恢復的多好，那誰誰誰三十好還幾不結婚生孩子的，都是傻子，好男人都被你這種眼尖的姑娘搶光了，以後怎麼嫁的出去。”
看，我就這麼輕而易舉地被劃歸到了我這個年齡的大多數夥伴的對立面，變成了中傷跟我現階段生活方式不一樣的姑娘的武器。但，這還只是個開始。
1.2
等到下一次，大媽滿臉喜色地告訴我：“我們家妞妞的舅舅結婚啦！”
我道一句：“真好，恭喜！”
“對啊，舅媽還是大學畢業的高材生呢...”在八百字的介紹之後，大媽隨口問道：“你看你這麼年輕孩子都這麼大了，上過大學吧？我告訴你啊，考大學好難的呢，我兒子當初考大學的時候考了XX分呢....”
看大媽的一臉驕傲，我真心無法告訴她我高考比他兒子高了一百多分，只能默默地為自己的文憑點一支香。
1.3
在有過上次經歷之後，再碰到別的大媽問我年齡，我會故意把自己說長幾歲，再問我學歷，我會如實告訴她我某985大學畢業。
大媽不懂985，她說：“女孩子就是要讀大學，在大學裡找到老公是最好的了，出來相親多遭罪。”
對於她們來說，女孩子讀大學最大的意義在於，在大學裡搞定老公。
1.4
一次，恰巧小區的三個小女孩玩在一起，我帶著我的女兒，兩個奶奶帶著孫女。
大人在聊天，孩子們愉快地玩耍著，突然一個奶奶一臉曖昧的問：是不是有的時候還是覺得男孩子好？
我一臉詫異，因為這個奶奶平時疼自己的孫女也疼得緊，實在沒料到她會突然這麼說。
另外一個奶奶了然地點點頭，給她長得像洋娃娃一樣美麗的小孫女擦了擦口水說：“雖然現在都一個孩子了，大家不講這個了，但是怎麼說呢，心裡還是覺得有個男孩更好。”
我只覺得像是吃了蒼蠅一般，卻只能呵呵笑著尷尬地抱著孩子走開。這是全國計劃生育做得最好的地區，這個省份的人平均受教育程度全國最高，尚且如此。那麼其他地區又會如何？
1.5
我也會對我的閨蜜吐槽這些事情，正在積極備考托福GRE的閨蜜安慰我：你不要理她們怎麼說了，她們就是這樣的人，反正她們又管不著你。
我問她：如果這麼想這麼說的是你的母親，你老公的母親呢？
她發了一個嘆氣的表情：那有什麼辦法？我只能遠離她們，不讓我的小孩在這種環境中長大了。
可是，還有這麼多的小孩子在這種環境中長大，他們全身心依賴的親人有這樣的想法。他們一旦被這種觀念像一道咒語一樣下在了身上，那麼他們將要花去一生，與這樣的咒語抗爭，難以獲得完滿的幸福。
就像我將要說的這個阿姨。
二
小區裡有個阿姨，她女兒長我兩歲，她家的小外孫和我女兒同歲，是她的好夥伴。
阿姨以前是化學分析師，做事果斷利索，說話邏輯清晰，在一眾大媽中顯得清新脫俗。我跟阿姨還很聊得來，年輕人的話題她也能說上一二，說起孩子的教育，她更是顯得深謀遠慮，自信十足。直到有一天，我看到了她外孫的爸爸，她的女婿。
那是一個看起來跟她差不多年齡的男人。其實我是覺得這是無所謂的事情，見怪不怪，他們自己一家人過得開心就好。但是平時在我面前沒少誇她女婿的阿姨，此時卻是顯得局促而尷尬，看到孩子的爸爸來了便抱起孩子匆匆離開。
從此以後，我跟阿姨談話的時候便小心翼翼，從不碰觸“孩子的爸爸”這個話題。日子久了，阿姨便漸漸放下尷尬，對我更是無話不談。
阿姨告訴我，當時她生下女兒她婆婆不曾看過她和孩子一眼，但是對著她生了兒子的小叔子一家卻視若珍寶。生性好強的阿姨便咬牙自己一個人帶孩子，還要供職於國企，每天上班早出晚歸，心力交瘁。
我問：“那他姥爺呢？（阿姨的老公）”我指了指我女兒的小伙伴。
她說：“那個時候哪有男人帶孩子的？我也工作了下班，回家還得燒飯，沒辦法就把孩子放在廚房門口的桶里站著，他是抱都不願意抱一下的。”
“別人越不稀罕我家姑娘，我就越是要帶好她，我們家女兒也爭氣，讀書也厲害，處處長臉，就是要他們看看，女孩子怎麼了。”說起那段經歷，阿姨仍舊放不下。
可是就是這樣的一個好強的母親，卻不讓擅長數學的女兒選擇讀理科，堅決要求她女兒選擇文科，一定要她回到這個三四線小城市考公務員。她說：“別看公務員收入低，但是地位高啊。賺錢又不是女人的事情，錢讓男人去賺就好了。”
在歧視女性的這個社會裡，和周圍環境鬥了一輩子好強的阿姨，生活給她的經驗仍舊是，從小表現優異的女兒最終嫁一個經濟條件好的人才算贏家。
前陣子阿姨的父親過世，她女兒因為姥爺過世沒有把家裡對聯撕下，掛上黑布，跟她吵了一架。因為她爺爺過世的時候，家裡對聯就撕下了。
阿姨一臉落寞地告訴我：“這是他們老楊家啊，不是我們老張家啊，（撕對聯掛黑布）不合規矩別人會說閒話的。我爸就四個女兒，連個兒子都沒有，我們老張家算是散了。”
那一刻，我感到了深深的無力，我有那麼多反駁的話可以說出口。
我想告訴她，你也是這個家裡的主人，男女平等，自己的父親過逝紀念他沒有任何錯誤。我平時在網上看到那麼多平權觀念，那麼多女權的吶喊，我有那麼多的話可以說。
可是，我一句話都說不出口。
阿姨跟性別不公的環境抗爭了一輩子，這些道理還需要我來說麼？難道她都不懂麼？她的體會比我們任何一個人都深刻。我的那些口號式的話語，在她面前是顯得多麼蒼白無力。
可是，她更無能為力，她要保全生活，就得學會妥協。
三
我申請了國外的研究生，獨自背井離鄉求學海外，要告別全職家庭婦女的生活，重新開始。
這是一個特別特別艱難的選擇，我的人生從未如此掙扎過，離開親人的煎熬讓我有很長一段時間夜夜難眠，噩夢連連。而唯一能發洩情緒的時候，便是在電話裡面與我相隔千里的母親放聲哭泣。
我曾經以為，只要我老公愛我，尊重我，我們自己相親相愛互相理解就好了，按照自己的意願生活，反正日子是我們自己的。而且，我很幸運，找到了一個擁有寬容而又平等思想的老公。
但是，無論如何，我還是必須得邁出這一步。若在之前社會環境裡，如果我選擇全職太太一輩子，那麼等到我的女兒想要不一樣的生活方式的時候，我怕我作為一個母親，不知道如何教給她選擇。
因為我不能只關起門來過一輩子。
我的女兒會長大，我不希望她以後的再面臨這樣一個苛刻的環境，沒有選擇的自由，舉步維艱。這些需要我努力為她打下基礎，我要出發，去爬上半山腰，她才有可能爬上山峰，看到廣闊的世界。
我希望她擁有最純粹的快樂。如果她不願意結婚，那就不要匆忙為結婚而結婚；如果她醉心於學術，那就去讀博士做研究，專心致志一輩子；如果她願意早早地當媽媽，養育三五個孩子，那麼就去快樂地當媽媽；甚至如果，她是同性戀，喜歡女人，那麼就去喜歡女人。
我們還是要走下去。這個社會對我們越苛刻，我們就越是要勇敢，舉起寶劍，砍掉荊棘，也許走過一路仍舊傷痕累累。這樣，等到下一代，在這片荒蕪的原野上，我們的後代才能有機會在這裡撒上自由平等的種子。再過些時候，這裡終將開出一片爛漫多彩的花海。
我希望，我有生以來，能夠有機會，指著這片花海對別人說，這裡原來是一片荒原，我曾在這裡揮劍斬過荊棘。
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